Von Zuhause auszuziehen ist schon etwas Eigenartiges, und ich glaube wir alle denken da ein bisschen anders darüber. Manche können es gar nicht erwarten, mit 18 auszuziehen und würden am liebsten schon mit 16 allein wohnen. Manche leben mit 30 noch Zuhause und finden es super. Und manche, da zähle ich mich dazu, sehen in den 20er die Notwendigkeit, jetzt mal auf eigenen Füßen zu stehen und die Welt neu zu erleben. Mir persönlich, hat das scheiße Angst gemacht. Von heute auf morgen komplett auf mich selbst gestellt zu sein. Eigener Haushalt. Eigene Verantwortung. Eigener Druck, dass alles reibungslos zu schaffen. Denn ich kann nicht mal eben schnell zu meinen Eltern fahren und um Hilfe bitten. Ich kann sie nur hilflos per Facetime um rat fragen...Und das ist leider überhaupt nicht das gleiche. Doch sind das alles nur die offensichtlichen Dinge. Keiner Bereitet einen darauf vor, dass Ausziehen auch bedeutet, in ein leeres Haus oder Wohnung nach der Arbeit, Einkaufen oder einem Spaziergang zu kommen. Niemand der sich freut, dass du nach Hause kommst und dich nach deinem Tag fragt. Niemand der dich in den Arm nimmt, wenn du einen schweren Tag hattest. Und niemand der vielleicht schon das Essen gekocht hat, weil du etwas später nach Hause kommst. Ja all diese Dinge fehlen mir enorm. Denn ich hatte das Privileg so groß zu werden. Ich bin immer in ein warmes herzliches Haus nach hause gekommen, wo meine Familie auf mich gewartet hat und ich eigentlich nie allein war. Komisch das von heute auf morgen freiwillig zu verlassen. Doch es bringt auch seine Kehrseiten. Es bringt Freiheit, Ruhe und Selbstbestimmtheit. Alles Dinge, die ich jetzt nicht mehr missen möchte. Doch einfacher wäre es definitiv gewesen weniger Kilometer zwischen mich und meine Familie zu bringen. Doch einfach ist langweilig. Wir wachsen an unseren Aufgaben, da glaube ich fest daran. Und jetzt nach drei Monaten gibt es immer weniger Momente, in den ich mich Hilflos, mit all diesen neuen Dingen fühle. Ich merke wie ich meine eigenen Routinen etabliere und immer besser damit zu recht komme. Wieder nach Hause zu zeihen.... für mich unvorstellbar.
Å flytte hjemmefra er en merkelig ting, og jeg tror vi alle har litt forskjellige følelser rundt det. Noen gleder seg til å flytte ut som 18-åringer og vil helst bo alene som 16-åringer. Noen bor fortsatt hjemme i 30-årene og synes det er flott. Og noen, inkludert meg selv, ser på 20-årene som en tid for å stå på egne ben og oppleve verden på nytt. Personlig skremte det meg. Å være helt alene fra en dag til den neste. Min egen husholdning. Mitt eget ansvar. Presset med å få alt til å gå knirkefritt. For jeg kan ikke bare stikke innom foreldrenes hus og be om hjelp. Jeg kan bare hjelpeløst be dem om råd via FaceTime... Og det er bare ikke det samme i det hele tatt. Men det er bare de åpenbare tingene. Ingen forbereder deg på at det å flytte ut også betyr å komme hjem til et tomt hus eller en tom leilighet etter jobb, shopping eller en tur. Ingen der for å være glad for at du er hjemme og spørre hvordan dagen din var. Ingen til å klemme deg når du har hatt en tøff dag. Og ingen som kanskje allerede har laget middag fordi du kommer hjem litt senere. Ja, jeg savner alle disse tingene enormt. Fordi jeg hadde privilegiet å vokse opp slik. Jeg kom alltid hjem til et varmt og innbydende hus der familien min ventet på meg, og jeg var praktisk talt aldri alene. Det føles rart å frivillig la det være over natten. Men det har også sine ulemper. Det gir frihet, fred og uavhengighet. Alt jeg ikke ville savnet nå. Men det ville definitivt vært lettere å legge færre kilometer mellom meg og familien min. Men lett er kjedelig. Vi vokser med utfordringene våre, det tror jeg bestemt. Og nå, etter tre måneder, er det færre og færre øyeblikk hvor jeg føler meg hjelpeløs med alle disse nye tingene. Jeg merker hvordan jeg etablerer mine egne rutiner og takler dem bedre og bedre. Å flytte hjem igjen ... utenkelig for meg.
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