Heimweh - was ein komisches Wort. Es bedeutet Zuhause und schmerz. Eine Kombination, die es meiner Meinung nach gar nicht geben sollte. An Zuhause zu denken, sollte niemals schmerzen. Es sollte ein sicherer Ort sein, an dem man sich immer wohl fühlt. Doch muss man dabei mehr als diese zwei einzelnen Worte betrachten. Es kommt darauf an wie man Zuhause interpretiert. Ist es ein Ort oder sind es Menschen die für dich Zuhause sind? Für mich eindeutig die Menschen. Denn mein Zuhause - also der Ort - ist nun nunmal Norwegen. Und ich könnte mich nicht glücklicher Schätzen, das jezt mein Zuhause nennen zu können. Doch mein wirkliches Zuhause, ist meine Familie. Und diese Lebt aktuell 2500km von mir entfernt. Ich habe keine schmerzen wenn ich daran denke das ich jetzt hier lebe. Ich habe schmerzen, wenn ich daran denke meine Familie verlassen zu haben, um mein Glück vernab von ihnen zu finden. Ist es also Verlassschmerz oder Vermisschmerz und gar nicht Heimweh? Aber ich interpretiere nunmal meine Familie als Zuhause. Dann müsste es aber doch eigentlich wieder Heimweh sein. Mit diesem Gedanken könnte ich mich Stundenlang spielen. Doch fakt ist: Ich vermisse sie schrecklich. Und damit meine ich nicht das ich regelmäßig in der Ecke sitzt, weine und gerne bei ihnen wäre. Nein! Damit meine ich das ich bei jedem tollen Moment an sie denke und mir wünschte das mir ihnen erleben zu können. Ihnen diese tolle Aussicht zeigen zu können. Oder nach einem Bewerbungsgespräch nach Hause zu kommen und meiner Mama jedes kleine Detail zu erzählen. Mit ihnen zu lachen und Erinnerungen zu teilen. Das ist das, was mich traurig macht. Doch in Momenten wie diesen erinnere ich mich daran was es für ein Privileg ist, hier Leben zu können und mache das Beste draus. Und ja das erfordert Kraft, die habe ich an manchen Tage mehr und an manchen weniger. Aber das ist Ok! Es lohnt sich.
Hjemlengsel – for et merkelig ord. Det betyr hjem og smerte. En kombinasjon som etter min mening ikke engang burde eksistere. Å tenke på hjem burde aldri skade. Det burde være et trygt sted hvor du alltid føler deg komfortabel. Men du må tenke på mer enn bare disse to ordene. Det kommer an på hvordan du tolker hjem. Er det et sted, eller er det menneskene som er hjemme for deg? For meg er det definitivt menneskene. For hjemmet mitt – stedet, altså – er Norge. Og jeg kunne ikke vært lykkeligere over å kunne kalle det mitt hjem nå. Men mitt virkelige hjem er familien min, og de bor for tiden 2500 km unna meg. Jeg føler ingen smerte når jeg tenker på å bo her nå. Det smerter meg å tenke på at jeg forlot familien min for å søke lykken min langt fra dem. Er det smerten ved å separere seg eller smerten ved å savne dem, og ikke hjemlengsel i det hele tatt? Men jeg tolker familien min som hjemme. Da burde det egentlig være hjemlengsel igjen. Jeg kunne fortsatt med dette i timevis. Men faktum er: Jeg savner dem fryktelig. Og jeg mener ikke at jeg regelmessig sitter i et hjørne og gråter og skulle ønske jeg var sammen med dem. Nei! Jeg mener at jeg tenker på dem i hvert eneste fantastiske øyeblikk og skulle ønske jeg kunne oppleve det sammen med dem. Å kunne vise dem den fantastiske utsikten. Eller å komme hjem etter et jobbintervju og fortelle moren min hver minste detalj. Å le med dem og dele minner. Det er det som gjør meg trist. Men i slike øyeblikk husker jeg hvilket privilegium det er å kunne bo her og gjøre det beste ut av det. Og ja, det krever styrke, som jeg har mer av noen dager og mindre andre. Men det er greit! Det er verdt det
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